Le goût de la vie

Il est amer en ce moment...très amer!

Je ne suis pas bien à nouveau...vraiment pas bien!
Je pleure...pour un oui ou pour un non...je fais des cauchemars toutes les nuits...mon torticolis est revenu.
Je m'enfonce...je vois tout en noir, en glauque, en cynique.
Que j'en ai assez d'être mal!

Ma oui-mais m'a dit que c'était normal.
Que c'était lié à ce que je suis en train de travailler avec elle en ce moment: le sacrifice, la puissance mentale des autres, le besoin de me justifier ou d'être réhabilitée....toutes ces choses qui m'empêchent d'être sereine et en paix.

On touche à tous ces domaines en ce moment!

Le sacrifice:
J'ai été sacrifiée...par un homme qui n'a pas eu le courage d'assumer ce qui se passait entre nous.
Il m'a sacrifiée...à la fin de notre histoire, mais également pendant tout son déroulement.
Sacrifiée au nom de je ne sais même pas quoi....mais ce n'est pas pour de l'Amour.
Comme au fond il l'a fait pour son autre grand amour: la marine.

Je me suis également sacrifiée toutes ces années...à vivre avec un homme que je n'aime plus comme on devrait aimer un mari....sacrifiée pour mes enfants, pour des tas d'autres principes aussi, par amour pour J. aussi (parce que je savais qu'il n'y avait que "comme ça" qu'il resterait avec moi) mais surtout pour mes enfants.
Je me suis sacrifiée aussi dans mon histoire avec J., à accepter des choses qui n'étaient pas bonnes pour moi, m'oubliant au passage (me sacrifiant, au fond!) pour ne pas le perdre: sacrifié mon envie d'un quotidien avec lui, sacrifié ma non envie de son libertinage, sacrifié des tas de moments qu'on aurait dû vivre ensemble ou pas ensemble...

La puissance mentale:
Celle que J. a eu sur moi pendant toute notre relation où clairement il me dominait mentalement.
J'ai relu cette semaine quelques discussions MSN que nous avons pu avoir (je n'ai gardé que les "négatives") et...j'ai re-vécu cette pression, cette impuissance face à lui dans ses démons....terrible!
Le lire m'a terriblement oppressée, même plusieurs années après alors pas étonnant que le vivre ait laissé de telles traces!
Traces qui font que même l'histoire terminée, il a encore de la puissance mentale sur moi.
Différemment, certes, mais quand même!

Il a influencé toute ma façon de voir la vie et j'en traine encore les effets....dans ce cynisme que j'ai face à la vie et à l'issue forcément négative de toutes formes de relation amoureuse...dans cette façon que j'ai de voir tout ce qui touche à l'amour de façon glauque et ironique: les couples mariés ou les simples amoureux....je suis d'un cynisme effroyable!
Sa puissance mentale a complètement impacté ma façon de voir le monde!
Lui était cynique, pessimiste et ne croyait pas qu'une histoire d'amour pouvait durer, que la fatalité n'est pas une fatalité...bref! que la vie pouvait être belle si on lui laissait la chance de l'être.
Pour lui, la Vie était un bol de merde à avaler chaque jour et la seule façon d'arriver à la supporter était de mentir/se mentir.
Et il a complètement chamboulé mon regard sur les gens et les choses - mon "beau" regard, peut être naïf mais "beau" - avec sa façon de voir les choses en m'embringuant là dedans, par sa puissance mentale sur moi...
J'ai adhéré à une vision de la Vie qui ne me correspondait pas.
Le libertinage (en dehors éventuellement d'une version ludique d'un couple amoureux), le pessimisme, le refus de l'Amour et de la Vie dans ce que ces deux notions ont de plus beau....toutes ces choses qui ne sont pas "normales"...je veux les désapprendre et me ré-approprier l'Amour et la Vie, parce que ce sont MES valeurs.
Je veux retrouver mon indépendance mentale.
Je veux guérir et me reconstruire...mais c'est pas gagné!
Question de temps de deuil, probablement...
Mais je vois mon attitude face à l'amour, au sex', ma peur d'une relation amoureuse, ma tristresse et mon cynisme sur le monde...et je me dis qu'il faut que j'apprenne à redevenir Moi...à "reprendre mes valeurs à moi", celles de la famille de l'Amour, celles qui, au fond, me donnent ma Valeur.
Ca prendra du temps, mais je suis sur le chemin.

Le besoin de me justifier ou d'être réhabilité:
Tout tourne autour de ça dans mes cauchemars en ce moment!
Besoin d'expliquer ce coup de fil d'Août, de me justifier...
Besoin d'être réhabilitée par rapport à ce qui s'est passé en Août ou en Novembre 2005.
J'ai relu là encore notre conversation MSN du 12 Novembre 2005 et j'ai réalisé tout d'un bloc: sa puissance mentale sur moi de ce soir là, mon impuissance face à ses démons, son absence absolue de limite pour faire plier les gens...et la catastrophe! puis deux ans à en entendre parler, m'excuser, me justifier et vouloir être réhabilitée....sans succès.
Et je recommence le même schéma?

Il est temps que je pose mon acte pour que j'en finisse avec tout ça!

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Nous sommes allés au cinéma ce soir avec JP et O. voir "Le goût de la vie"!
J'ai pensé au goût de la mienne et vers 23h00...une bouffée d'angoisse, de peine, de douleur....plus vive que les autres.
Je me suis mise à pleurer, pleurer, pleurer...comme ces fois où il me semblait "capter" quelque chose...un message...sauf que là, c'était un message de tristesse.
Va comprendre!
Mais il n'y a jamais de hasard...

Comments

[Eetoile]

Je sais que ça finit par passer!
Tu vois, ce WE, il m'est arrivé de passer plusieurs heures sans penser à lui et sans cette boule d'anxiété.
Alors ça peut faire sourire, mais moi, j'y vois du doux à venir!
Peu à peu, ça va passer...

Pour le sacrifice...
Je pense qu'à de nombreuses reprises j'ai sacrifié ma vie de femme...
Pas avec J.! (Mon histoire avec lui était au contraire ma "réaction" à ces sacrifices!) Mais dans mes hésitations sur les décisions à prendre....encore aujourd'hui!
3 mois sans vie de couple et j'hésite encore sur ce que je dois faire...c'est pas du sacrifice, ça?
Et puis le sacrifice qu'a fait J. de moi en retournant chez lui parce qu'il ne m'aimait pas assez ou parce qu'il n'avait pas le courage de me donner la place que je méritais...tu crois que ça n'en est pas un non plus?
Dans un cas comme dans l'autre (mais surtout le 2ème), je n'étais pas franchement consentante!

Enfin!! là où on se rejoint, c'est que c'est clair que j'ai été amoureuse...éperdument amoureuse!
Je l'ai aimé comme je n'ai jamais aimé personne et comme je crois que je n'aimerai plus jamais.
Ca a été ma plus belle histoire....et la plus dure aussi! Parce que comme tu le dis, ces amours là sont immenses, violents et devastateurs....surtout quand ils ne sont pas/plus réciproques!

Mais ce n'est pas grave!
C'est aussi ce qui apprend la vie et comme ça ne nous tue pas, ça nous rend plus fortes, une fois terminée la traversée du desert!
Maintenant, je peux dire "j'ai aimé"...
Et un jour, peut être je pourrai dire "j'aime encore plus!"
Au fond, ça fait parfois mal, mais c'est beau!
Tu ne crois pas?

Je te fais plein de kiss satin

[lachafouineuse]

tu sais , ma gat', ça finit par passer.
c'est long et douloureux, mais ça finit par passer.
peut-être pas aujourd'hui ni demain,mais un jour ou l'autre,sans que tu t'en rendes compte, cela passera doucement.
que cet espoir te fasse prendre patience.
le pb aussi avec les grandes douleurs, c'est qu'on a souvent tendance à les auto-entretenir.
et parfois, moi je me surprends à rechercher le gout de cette douleur, mais cela a passé, et je ne puis retrouver cette délicieuse horrreur de souffrance.
je crois que ,quelque part, je l'ai aimé, puisque je me la réactive souvent, sans succès , d'ailleurs.
je ne sais pas si tu as raison d'employer le mot sacrifice. autrefois, les victimes de sacrifices n'étaient que rarement consentantes.
je pense que pr se sacrifier, il faut en avoir conscience dans le moment.
c'est un désir, et je ne pense pas que tu as eu ce désir-là.
je pense que tu as été tout simplement amoureuse, d'un amour immense et violent,dévastateur, comme moi.
tu sais, ma gat', quelque part, tu as eu de la chance,de pouvoir terminer l'histoire.
moi, je n'ai pas eu cette chance,imagine que mon histoire continue, que je le vois,que je lui parle, mais que je sais qu'il ne m'aime pas,et c'est une grande souffrance de ne plus l'entendre dire je t'aime.
c'est une horrible souffrance d'être dans ses bras, et de se rappeller comment c'était avant qd il me murmurait inlassablement des mots d'amour.
ne plus ressentir cette vibration, c'est atroce.
il aurait mieux vallu que cela cesse et que je puisse me tourner vers un autre.
courage, ma gat'. kissous